AS Roma Forum

Marchetto.Roma ha scritto: noumeno ti prego dimmi che è partita la rissa in autobus

rissa sfiorata credo, ma io stavo collassando sul marciapiede...

vale.not ha scritto: Cioè?? Sei riuscito ad affondare???? Dicci dicci

Ti piacerebbe eh, vale.not? Il resto è XXX censored.

quando avrò l'età di piso (tra mezzo secolo circa ) aprirò gli archivi.

[spoiler]sì, ho affondato [/spoiler]

oswald ha scritto: Ti piacerebbe eh, vale.not? Il resto è XXX censored.

quando avrò l'età di piso (tra mezzo secolo circa ) aprirò gli archivi.

[spoiler]sì, ho affondato [/spoiler]

l'ultima grezza l'ho fatta proprio nella sera della cena del forum che avemo fatto a ostia.


intanto avevo involontariamente fregato il posto a matteo(il vomitatore )e poi al ritorno fabio565 e bomber m'hanno accompagnato a casa solo che a na certa li stavo facendo smarrire per strada(vicino al quartiere mio eh) visto che me sbagliavo a indicaje dove abitavo


co le strade sò na pippa

Questo è il racconto di una tripla figura di melma (una mia, una di un mio amico, una collettiva).

Eravamo, un mio amico (che si chiama Arpad) ed io, in vacanza in Grecia, sull'isola di Poros (da non confondersi con la ben più nota Paros). Conosciamo due ragazze svedesi e facciamo amicizia. Io ero fidanzato e tendenzialmente sono sempre stato fedele (il caso vuole poi che fossi fidanzato proprio con una italo-svedese). L'ultima sera delle ragazze sull'isola il mio amico decide di farsi avanti e invitiamo le due per una cena italica auto-prodotta. Ad un certo punto Arpad si apparta con questa tipa per provarci, mentre io rimango con quest'altra (che forse si aspettava qualcosa) a girarmi i pollici (prima figura di merda, quella mia).
Mentre la discussione tra noi comincia ad esaurirsi e l'imbarazzo a farsi largo, sentiamo distintamente il mio amico che comincia a ripetere alla ragazza svedese "you like me" pensando che fosse la traduzione di "Tu mi piaci" ("I like you"). E insiste talmente tanto, che questa se fa rodere il culo, s'incazza e fa per andarsene, mentre io spiego che c'è un malinteso dovuto alla lingua (figura di merda sua).
La figura di merda collettiva risiede nel fatto che nessuno, per motivi diversi, ha combinato nulla.
Italia - Svezia 0-2 (e ce ne vòle)

Me ne ricordo una che risale ai tempi della scuola materna (ricordo traumatico e quindi non rimosso da allora).

A quei tempi andavo dalle suore dorotee (rigidissime e inflessibili su certe cose), e un giorno mi è capitato, non ricordo perché, di farmela addosso.

Dato che la puzza segnalava chiaramente il fattaccio nella mia direzione, accorse una suora per accompagnarmi in bagno e risolvere il "problema".

Dopo gli opportuni lavaggi del caso, bisognava trovare un indumento di ricambio per mandarmi a casa in condizioni dignitose. L'unica cosa che riuscì (o forse volle) a rimediare la suora, furono un paio di pantaloni da bambinetta, per giunta striminziti e ROSA! con cui fui costretto a tornare a casa, perculato da tutti i bambini della scuola, e oltretutto portando in mano la busta con gli altri pantaloni sporchi di merda.

E immaginate la vergogna di tornare a casa in quelle condizioni.

Attenzione a fare jogging

20 anni, jogging a villa Ada con Kunta e Ciccio

Dopo aver corso parecchio, ci fermiamo ad una fontanella a bere ma, affamati, compiamo uva ad un mercato all'aperto.
Ci riempiamo di uva e inizio a sentirmi gonfio, molto gonfio

Arrivo, sempre con quei due deficienti, alla fermata dell'autobus e penso...

Col traffico mortale su via salaria, se mi allontano e rutto, chi se ne accorge?

Detto fatto, mi allontano di 10 metri e provo a ruttare...ovviamente la strada si svuota all'improvviso, nessun autobus, silenzio come in chiesa....

Il rutto e' terrificante ( personalmente lo considero il mio secondo assoluto) e nel silenzio lo sentono tutt'intorno, a distanza di molti metri...

il Ciccio dalle risate, sbatte contro una vetrina e inizia a ridere, facendo uscire i proprietari, tutte le signore in fermata iniziano a guardarci come fossimo barboni...

Io ad occhi bassi...

pisodinosauro ha scritto:Attenzione a fare jogging

20 anni, jogging a villa Ada con Kunta e Ciccio

Dopo aver corso parecchio, ci fermiamo ad una fontanella a bere ma, affamati, compiamo uva ad un mercato all'aperto.
Ci riempiamo di uva e inizio a sentirmi gonfio, molto gonfio

Arrivo, sempre con quei due deficienti, alla fermata dell'autobus e penso...

Col traffico mortale su via salaria, se mi allontano e rutto, chi se ne accorge?

Detto fatto, mi allontano di 10 metri e provo a ruttare...ovviamente la strada si svuota all'improvviso, nessun autobus, silenzio come in chiesa....

Il rutto e' terrificante ( personalmente lo considero il mio secondo assoluto) e nel silenzio lo sentono tutt'intorno, a distanza di molti metri...

il Ciccio dalle risate, sbatte contro una vetrina e inizia a ridere, facendo uscire i proprietari, tutte le signore in fermata iniziano a guardarci come fossimo barboni...

Io ad occhi bassi...

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c'era un piccolo negozio (anzi c'è ancora) su via portuense che vendeva e soprattutto affittava cd (quando si poteva ancora fare), il titolare era un ex sessantottino scazzato che rispondeva alle ingenue domande del sottoscritto a monosillabi, diciamo che non era un mostro di simpatia. un giorno mi reco nel tardo pomeriggio (era quasi orario di chiusura e stava facendo buio) nel negozio per andarmi a guardare un pò di cd da noleggiare (e copiare), arrivo davanti all'entrata col motorino, scendo con le mie scarpe nike air super moleggiate ai piedi (appena comprate) , entro nel negozio , saluto (e lui non mi risponde) e mi dirigo verso gli scaffali. mentre guardo i cd sento qualcosa sotto la suola della scarpa che mi da fastidio, il classico sassolino che si è incastrato sotto la para e quindi senza distogliere lo sguardo dallo scaffale inizio a strusciare il piede a terra cercando di rimuovere il sercio. mentre lo faccio alle mie spalle sento il sessantottino ignorante gridare a volume inaudito un "ma allora sei stronzo" , mi giro e lo vedo accorrere verso di me infuriato guardandomi le scarpe. sotto di me c'era spalmata a terra una merdaccia canina che si allarga su almeno mezzo metro di pavimento (il cane doveva avere la diarrea) e io intanto continuo involontariamente a strusciare il piede per rimuovere il sassolino immaginario che la mia mente aveva partorito. sono stato buttato fuori dal locale , mentre esco costernato sento l'ex giovane sacramentare ogni dio possibile con un contorno di "ma tutte a me" . naturalmente non ci sono più tornato

Grande topic!

Tempi delle medie, esco da scuola per ritornare a casa, aveva appena piovuto, e nel vialetto prima del cancello c'era una buca bella grossa per via di alcuni lavori che stavano facendo, che ovviamente si era completamente riempita d'acqua.
Avevo la bruttissima abitudine di saltare tra le pozzanghere e distratto perchè parlavo con i miei compagni non mi accorsi che in realtà un'apparente pozzanghera era in pratica un pozzo a cielo aperto

Completamente infangato fino a sopra il ginocchio mi dovettero anche aiutare per uscire fuori. Ovviamente non vi dico le risate e la figuraccia che ho fatto in quel momento e mentre ritornavo a casa.

ve dico solo che anni fa la finanza m'ha trovato il fumo addosso alla presenza dei miei e dei suoceri, che per non farsi mancare nulla era la prima volta che si vedevano. me sa che potete chiude. so' proprio 'n cojone.

nakata ha scritto:ve dico solo che anni fa la finanza m'ha trovato il fumo addosso alla presenza dei miei e dei suoceri, che per non farsi mancare nulla era la prima volta che si vedevano. me sa che potete chiude. so' proprio 'n cojone.

con questa sali a "cannone" sul podio!

Gran topic...

Ne metto due in una và...

1 - Andiamo in spiaggia, assieme ad uno dei miei più cari amici, a salutare mia madre. Sulla passerella incrociamo una ragazza piccolina di statura, ma decisamente sviluppata (una 5° abbondante)... Facciamo qualche altro passo ed io, girandomi verso il mio amico gli faccio "E sì, perché mo è tutta roba sua", solo che dalle nostre spalle si sente un "Sì, perché non ci credi?"... La ragazza invece di proseguire, stava tornando indietro...

2 - In un pub per un dopocena per festeggiare il compleanno mio e di un amico. Casino della madonna, musica a palla, e arriva a prendere le ordinazioni una ragazza su cui avevo messo gli occhi da un po'. Penso, vabbè, con questo casino chi vuoi che mi sente? E le chiedo "Come ti chiami?", e lei mi fa cenno di non aver capito, ripongo la domanda alzando un po' di più la voce e niente; riprovo una terza volta, praticamente urlando, nell'unico momento di assoluto silenzio di tutta la serata... Rigorosa standing ovation di presa per il cubo di buona parte del locale...

Circa due anni fa andai affare del campeggio al mare...l'ultima sera andammo al lunapark vi erano delle pesche dei pupazzi presi un puffo gigante di 50 cm e lo portai appresso per tutta la serata....

nakata ha scritto:ve dico solo che anni fa la finanza m'ha trovato il fumo addosso alla presenza dei miei e dei suoceri, che per non farsi mancare nulla era la prima volta che si vedevano. me sa che potete chiude. so' proprio 'n cojone.

comunque si, secondo me hai vinto la champions, ma che dico, hai fatto il triplete, hai mandato la lazie in serie b......delle figure di merda.....pero' ammazza che sfiga!!!!! a te di benedetto te spiccia casa!!!!!